Сегодня опять выснил ерунду какую-то.
читать дальшеЯ собирался в поход, и шел к Тачи на работу, чтоб одолжить у него байдарку. (Не знаю, о чем я думал, когда приехал на метро в одну харю забирать эту клятую байдарку). На входе меня подкараулил сисадмин Паша, который выглядел, как парализованный чувак из "Постала" Уве Болла, и сказал, что Тачи очень занят. "Ок, - сказал я, - я подожду". Я уселся на какие-то кресла и достал телефон, чтоб скоротать время ожидания в интернетах. Тут сисадмин внезапно сбесился. Он начал вопить, брызгать слюной и пытаться отобрать у меня телефон. Он орал, что такое безрукое хуйло, как я, не имеет ни морального, ни физического права использовать HTC, да еще и на андроиде, !!!111расрас. Я охуевал от этого гоп-стопа, но тут вышел Тачи, наорал на сисадмина и повел меня смотреть байдарку.
Мы вошли в какой-то ангар, и там я увидел кромешный пиздец. Тачи почему-то называл байдаркой огромное деревянное уебище размером с китобойный вельбот. Ну ни хуя ж себе байдарочка! - подумал я, однако делать было нечего.
В следующей части сна мы (я, мой брат, во сне скинувший лет пять и татуировки, который зачем-то взял с собой бас-гитару, и еще кто-то) уже рассекали на этом уебище по каким-то речкам и озерам, до боли напоминающим Селигер и окрестности. В процессе мы спасли какую-то деревеньку сектантов от пиратов, самых настоящих пиратов на древнем паруснике. В знак благодарности сектанты проводили нас в трапезную, где сидел какой-то смазливый хрен. Мы стали трапезничать, а хрен в это время срал нам в уши, что у него была сестра-близнец, вместе с которой они спасли деревню сектантов от пиратов, а потом сектанты ее куда-то увели, и он не знает, где она, но благодаря мистической связи близнецов чувствует, что ей очень плохо.
В середине трапезы я вышел покурить, прогуливался по поляне,и ненароком упал в чей-то открытый погреб, где была просто хренова прорва бутылок самогона, выглядевших точь-в-точь как те, что были в деревне дураков в "Каламбуре". Я не растерялся и увел несколько, после чего отправился в отведенные нам апартаменты. Там мы начали возлияния, чуть позже к нам присоединился хрен, потерявший сестру, напился, подобрел и стал выглядеть счастливее, и мы заподозрили, что сестры, наверно, и нет, а есть только этот алкоголик, допившийся до белочки.
Как следует нажравшись, мы с хреном поперлись к сектантам и стали возбухать на них в стиле русских сказок: дескать, накормили, напоили, спать уложили, а в баньку, с дороги помыться? БАНЬКА ГДЕ, СУКИ?!
Баньку нам выделили, но топить ее никто не собирался. В баньке мы снова принялись принимать на душу, и все закончилось донельзя нелепым пьяным сексом.
Утром мы хотели съебывать от сектантов, но выяснилось, что наш вельбот кто-то угнал. Тогда мы разозлились, выбили бревно из стены чьего-то дома, плюхнули его в реку, кое-как вскарабкались верхом и погребли какими-то палками и ветками вниз по течению.
Чуть позже нас настигла моя тетка, целеустремленно плывущая за нами в спасжилете, и сказала, что есть маза крупно заработать. Один популярный певец, -говорила она, - поехал на Селигер к "Нашим", но потерялся. Тому, кто его спасет, предназначена крупная награда. "Что за певец-тоо?" - спросил я. "Гакт", - ответила тетка самым будничным тоном, как будто всякие там японцы, теряющиеся в лесах на Селигере - обыденное дело.
Тут река стала огибать какой-то холм,и тетка предложила срезать посуху. Мы вылезли из реки, водрузили полено на плечи, и поперлись по лесу. В это время начал названивать Гакт. Он ныл так, что его было слышно даже без громкой связи: где мы, когда мы его спасем, ему тут холодно и плохо, комары кусают, их автобус засел по самые оси в болоте и продолжает погружаться. Тетка пыталась выпытать, где они, куда ехали, что они видят вокруг себя. Ответом было истерическое: "ЛЕС!"
Тем временем мы вперлись в какое-то болото, по которому была проложена линия электропередач, и начали размышлять, туда ли мы идем и не бросить ли нам бревно.
Больше ничего не помню.