Так уж повелось, что мы с дедом пользуемся разными кастрюлями, потому что свои он плохо моет. А я, знаете ли, не большой любитель оттирать кастрюльки от жира и прочего говна каждый раз, когда мне что-то нужно приготовить. И вот я выхожу на кухню. и вижу одну из немногих своих кастрюль стоящей на огне. Ну как на огне - на работающей конфорке, газ из нее с шипением хлещет - прекрасно слышно, а огня как раз нет, и газом на всю кухню прет. (Похоже, мои шансы отравиться газом или взорваться несколько выше, чем я думал). Но самое ужасное - в моей кастрюле по стенкам нагажено какими-то коричневыми соплями!
Сперва я прочитал деду профилактическую нотацию о том, что ты нас газом отравишь к чертовой матери, но судя по тупому остановившемуся взгляду, которым он таращился на меня, покуда я разглагольствовал, он даже не понял, чем я недоволен. А потом я спросил его. что он варил в моей кастрюле, для пущей наглядности потрясая этой самой кастрюлей.
- Баловство, - сперва послышалось мне. Ну усраться просто, Северус Снейп в миниатюре, может разлить по колбам любовь и заткнуть пробкой смерть! - гневно подумал я.
- Что-что? - переспросил я.
- Глаз твой, - послышалось мне во второй раз.
Третьего раза не было, я решил, что охуел достаточно, чтобы не доискиваться правды.
Господи, скорее бы выходные. Пусть тетка услышит, пусть тетка придет, пусть тетка в психушку его отведет! Ведь так не должно быть на свете, чтоб меня отравили к хуям ебучим газом!

П.С. Совсем забыл: когда я оттирал кастрюльку, плюнув на его вопросы, он соврал мне в спину: "Да ничего я не варил!"