Дрянь написал.
Прадерьмо.
Серьезно, про дерьмо. Фекалии, какашки.
Я предупредил.Вы, наверное, думаете, что колдовать – это какое-нибудь там «эйн, цвей, дрей», потом такое «СКИДЫЩ!», и в сухом остатке мы имеем свершившийся акт колдунства. В воздухе пахнет магией и потом. Колдун, понимаете ли, вспотел от натуги, вот незадача-то.
Казалось бы, чего потеть? Скажи свое трах-тибидох, переживи все эти эффектные ыщпыщпыщ, и наслаждайся деянием.
Вы никогда не думали, почему всех этих магов и волшебников так мало?
Понимаете ли, по статистике каждый третий ребенок обладает способностями к колдовству. Каждый пятый доживает до отрочества, не просрав эти способности. И, вот незадача-то, каждый тысячный занимается магией. Прочие шамянят по нужде и заглядывают под хвосты рогатому скоту в поисках порчи.
С чего бы?
Представьте себе очень большой кусок дерьма. Еще, еще больше. Представили?
Расслабьтесь. Глубоко вдохните. Мысленно поместите этот кусок себе в задницу. И запомните, бегавшие вокруг детишки, которые сейчас слушают меня, разинув рот: это не руководство к действию, это художественный образ.
Что значит «не лезет»? Трамбуйте. Можно сапогом. Позовите на помощь друга. Используйте подручные средства, проявите сообразительность.
Больно? Дорогой вы мой, кто говорил, что будет просто? Пихать большие предметы в задницу – это, знаете ли, неприятно.
Итак, пропустим ваши кряхтения и страдания. Дерьмо у вас в заднице, жизнь прекрасна. А теперь – копайте отсюда и до обеда. А после обеда – пробегите километров двадцать. Зачем? Ну, просто так, чтобы жизнь медом не казалась.
И смотрите, не расслабляйте сфинктер, иначе все запихивать по новой.
Вы умаялись, бедняжка. Вы хорошо потрудились. Я бы обнял вас, погладил по головке и поплакал, но от вас разит. Видимо, вы недостаточно сильно сжимали полупопия. Ничего, десяток тренировок, и ни один коварный злодей не проникнет в вашу задницу даже с помощью отбойного молотка.
Хорошо, милый мой. А теперь нежно погладьте себя по ягодицам. Снимите свои обосраные штаны, погладьте, помассируйте свою задницу, нежно раздвиньте половинки. Расслабьте сфинктер.
Я вам покричу издалека, извините, воняет.
ТАК ВОТ, ДОРОГОЙ МОЙ! ПОСМОТРИТЕ НА ЭТУ КУЧУ И С ГОРДОСТЬЮ СКАЖИТЕ СЕБЕ: «Я СОВЕРШИЛ ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ МАГИЧЕСКИЙ АКТ!» АПЛОДИСМЕНТЫ, ЗАНАВЕС!
Кстати, вас не видно. Кажется, вы утонули в дерьме. Такое бывает, если вы не приноровились срать на бегу.
Что же вы позеленели, голубчик? Недавно завтракали? Сочувствую.
Настало время покинуть наше художественное отступление. В заключение хочу сказать, что это я, в общем-то, говорил про повседневную жизнь волшебника. Да-да, ароматная субстанция – это и есть магия. Да-да, в субстанции действительно можно захлебнуться. Кстати, от этого погибает еще три процента избравших путь волшебника.
Ах, да.
Милейший, ваш сын имеет все задатки, чтобы стать отличным волшебником.
@темы:
это сделал я,
fiction,
волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости